Si la comunicación fuera fácil

"Si comunicarse fuera fácil, no existirían doctorados en comunicación".

Me gusta mucho plantearlo así, pues nos pone en perspectiva sobre el reto que implica, a veces, comunicarse.

El otro día abrí una pregunta en Instagram "¿Qué consideras que es el mayor reto en la comunicación?" y me encantaron las respuestas porque me hicieron reflexionar sobre cómo las dificultades para comunicarnos pueden aparecer en distintas etapas y de diferentes maneras.

Antes de hablar: ¿cómo comunico lo que quiero?

Parece sencillo, pero ¡wow! a veces nuestro cerebro piensa más rápido de lo que podemos articular o el cuerpo siente más de lo que podemos expresar; y de pronto hay miles de ideas, muchas emociones y palabras que parecen tan escasas o tan enredadas que terminamos confundidos sobre cómo expresarnos. Y por dentro gritas: ¡¡¡Ojalá y fuera una IA!!!

Bueno, quiero decirte que ser humano es hermoso. Todas esas dudas, preocupaciones, momentos de cautela que nos hacen cuidar que el otro no se moleste, que no parezca exageración, el sentirse juzgado o malinterpretado; también son parte de un proceso que merece ser disfrutado y no necesariamente ejecutado con perfección.

A veces, lo que queremos, necesitamos o deseamos queda reprimido por reserva o termina expresándose a medias. Esto puede llevarnos al enojo o a la frustración porque claro, compartir una parte de nosotros con el otro también implica vulnerarnos.

El reto en esta etapa no necesariamente está en encontrar las palabras correctas. Sino en que cada uno se permita escuchar y sentir esa parte latente que proviene del interior de cada quien, observar lo que está sucediendo o se está manifestando de tal o cuál forma.

Tal vez te des cuenta de que, en realidad, no se necesitan tantas palabras. Y desde ese lugar, sentirás mucha más seguridad y claridad para comunicar lo que necesitas.

Durante la conversación

Empieza la conversación y parece tarea fácil, uno dice algo y el otro responde al mensaje que está de por medio. Pero, en el inter, también, hay dos tareas simultáneas que empiezan a emerger: expresar lo propio y estar disponible para escuchar sin adelantarnos.

Escuchar sin anticiparse

Esto nos lleva a una pregunta: ¿escuchamos para comprender o escuchamos para responder?

Sobre todo, cuando hay temas difíciles que requieren de la comunicación para que se aclaren; es cuando más se puden presentar los retos de no caer en preparar nuestros argumentos antes de que el otro termine de hablar o, en el cuidar no mezclar esas pequeñas memorias que empiezan a aparecer y activan en cada uno reacciones previamente aprendidas o, en el suponer las intenciones o el diálogo del otro, sin comprobar que esa era realmente su intención.

A veces, incluso, podemos convertirnos en lectores de la mente y del futuro porque conocemos tan bien a la persona que aseguramos saber lo que la otra persona va a decir. Y entonces, ¿estamos dándole al otro o a nosotros mismos la oportunidad de que algo sea diferente?

Entre las respuestas que más se repitieron en la encuesta sobre los mayores retos de la comunicación apareció la palabra "escuchar". Uf! Sí, es verdad... no es lo mismo oír al otro que ponerle atención a lo que está intentando comunicar, a no perdernos en los gestos o en las emociones que puedan surgir en el momento.

Escuchar implica, también, comprender lo que el otro está diciendo, desde su lugar. Y si se despierta algo en nosotros, llevar a la práctica el no convertir ese momento en algo nuestro sino en ofrecer esa pausa para comprender a quien está frente a ti y después llegará tu turno.

Hablar sin atacar

¿Cómo puedo decir lo que quiero sin atacar al otro; asegurando que vaya a entender lo que quiero decir, lo escribo por mensaje o lo hablamos en persona? ¡Cuántas preguntas alrededor de cuando nos toca o queremos decir algo!

Una práctica que recomiendo para ejercer "comunicación efectiva" es ponerle un filtro del cual me tomaré la libertad de llamarlo el «súper filtro del corazón».

Ese filtro que nos provoca tomar una pausa antes de hablar, que cuida la sinceridad y alimenta la confianza. Busca genuinamente cuidar el vínculo con el otro, sin renunciar a lo que queremos expresar.

Es también el que nos recuerda que las palabras pueden decirse desde el cariño y cuidando el contexto, el espacio y el momento. No para garantizar que el otro las reciba como esperamos, sino para tener la tranquilidad de haberlas expresado con respeto y una intención honesta, incluso cuando se trata de un tema difícil.

Si lo que vas a decir no cumple con este "filtro del corazón", puedes hacer una pausa. En el silencio también encontramos la honestidad, el respeto y coherencia para comunicar lo que realmente queremos.

Después de hablar: comprobar qué entendió la otra persona

Cuando terminas de hablar, es completamente normal que aparezca ese fantasma de la duda y te preguntes si la otra persona de verdad te entendió o si recibió el mensaje al revés. Recuerda que la angustia nace porque olvidamos algo vital: cada persona es un mundo lleno de filtros propios (miedos, historias y heridas) que distorsionan lo que escuchan.

Si te quedas atrapado intentando adivinar lo que el otro interpretó sólo te causará malestar, porque si bien puedes controlar lo que sale de tu boca, jamás tendrás el control absoluto sobre cómo el otro lo procesa.

Para disipar esa duda con sabiduría, puedes abrazar al otro y dejar ir ese deseo tuyo de mandar en su mente y mejor preguntar con calma y serenidad si todo quedó claro. Esto abre espacio para aclarar cualquier enredo sin juzgar. Y una vez que has hecho tu parte de adaptar las palabras con cariño y también has ofrecido limpiar las dudas, tu parte ha terminado; respira y confía en tu buena intención; quédate tranquilo de que has actuado desde el mejor lugar posible.

Comunicarnos es un reto cotidiano porque no sólo transmitimos información; es cuando intentamos crear esos puentes entre nuestro mundo interno y el de la otra persona, quien también carga con su propia historia y expectativas. Y en ese intercambio, se abren brechas silenciosas que, a veces, pasan inadvertidas hasta que se transforman en malentendidos o distancias.

El verdadero conflicto surge cuando olvidamos que, al igual que exploramos en mi escrito previo: "¿Quién es responsable de lo que sientes?"; solemos entregarle al otro el control de nuestro bienestar, quedándonos atrapados en la ansiedad de esperar una respuesta para poder recuperar nuestra paz.

La práctica hace al maestro. La escucha profunda y el súper filtro del corazón nos invitan a que nuestras palabras nazcan de una intención honesta, con amor y en el momento oportuno. Al comprender que todos procesamos la realidad de forma distinta, nos permite asumir la responsabilidad sobre cómo elegimos expresarnos, y a su vez, nos libera de controlar la reacción ajena. Entregas tus palabras con amor, aclaras las dudas con paciencia y dejas ir el resultado

Comunicarse con sabiduría significa hablar desde el corazón, preguntar con humildad para entender al otro y soltar las expectativas. Es, también, comprender que las reacciones de los demás sí pueden afectarnos, pero no tienen por qué determinar por completo nuestro bienestar ni nuestra manera de actuar.